– Мы слишком часто ругаемся!  – Может мы не совместимы?… ( 14 фото )

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте:

почти все женские недомогания — результат мужского недомогательства…

Домогайтесь!


У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает камасутру..

… я читаю молитвы.


Перепутал открытки — «валентинки».

Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.


— Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, — заявила Клинтон.

— Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, — парировал Трамп.


– Мы слишком часто ругаемся!

– Может мы не совместимы?

– Может.

– И что мы будем делать?

– Совмещаться!


Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.


Чтобы стресса избежать — надо выпить и лежать.


Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!


Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко

связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню

подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и

прошептал:

— Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он

захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это

очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может

зависеть наша жизнь.

— О, дорогой, — прошептала в ответ жена, — я так рада, что ты так

считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто

великолепный зад…


В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к

дому мэра.


Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: «Судя по всему, вы умерли…»


Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым

обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.

У меня женщины засыпают еще во время секса!


— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!


— Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок… Кстати, у тебя косаря до получки не будет?